Communiquer avec son ado

Il peut être aidant d’ouvrir la discussion avec votre jeune sans que ce soit pour une demande, ou pour en savoir davantage sur un sujet en particulier. Simplement discuter de tout et de rien, de ses intérêts, de ses passions.

Cela fait partie de votre rôle d’éducateur∙trice d’utiliser les vrais termes, en particulier lorsqu’il est question de relations amoureuses et de sexualité. Vous lui montrez qu’il n’y a pas de tabou par rapport au fait d’en parler et qu’il est mieux d’utiliser des termes justes et respectueux.

Il est recommandé d’aborder certains sujets avant qu’ils surviennent. Par exemple, en ce qui concerne les changements pubertaires (éjaculation nocturne, menstruations, apparition des poils, etc.), il est réconfortant pour un-e jeune d’avoir une idée de ce qui s’en vient comme changements au niveau de son corps. Plusieurs livres existent pour vous aider à trouver les bons mots et permettre au∙à la jeune de les consulter seul∙e au besoin. Par exemple, vous pouvez également parler de relations amoureuses avec eux∙elles, avant qu’ils∙elles en vivent une. Bien sûr, il est important de respecter leur rythme. Faites-vous confiance! Vous le saurez rapidement si les informations que vous leur donnez ne leur conviennent pas.

Si une question de votre jeune vous rend mal à l’aise, n’hésitez pas à lui demander ce qui l’amène à se poser cette question. Par exemple : si votre jeune vous demande s’il∙elle est obligée de faire une fellation à son partenaire pour bien paraître, et que cette question vous surprend, demandez-lui ce qui le·la pousse à vous poser cette question, quel est le contexte, etc. Il ne faut pas tenir pour acquis que votre jeune vous pose une question parce qu’il·elle est dans cette situation : les jeunes posent souvent des questions pour aider leurs ami·es.

Si certaines questions vous rendent mal à l’aise, proposez-lui une façon alternative d’avoir des réponses à ses questions (voir dans la rubrique Ressources ). Il se peut que votre jeune vous pose une question dont vous n’avez pas la réponse, mais que vous aimeriez prendre le temps de la trouver pour lui·elle. N’hésitez pas à lui mentionner que vous prendrez un temps pour vous renseigner.
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Prenez le temps de l’écouter, même si vous n’êtes pas d’accord avec certains de ses choix. Le fait d’écouter peut réellement vous aider à mieux le·la comprendre et à vivre moins de colère à l’égard de certains de ses comportements.

Se mettre à la place d’un·e jeune n’est pas toujours évident. Vous avez sans doute votre propre rapport à la sexualité et aux relations, des relations passées qui teintent votre point de vue, etc. C’est normal. Vous pouvez vous demander ce qui est important pour lui∙elle, ce qu’il·elle cherche comme relation et l’aider à trouver sa propre voie.

Si vous souhaitez aborder un sujet en particulier avec lui∙elle, prévenez-le·la que vous aimeriez un moment privilégié pour en discuter. Ceci évitera qu’il∙elle se sente pris∙e par surprise. Vous pouvez également lui demander de cibler un moment où il∙elle serait réceptif∙ve à parler avec vous.

Valider les propos d’un·e jeune signifie de donner de la valeur à la manière dont il·elle se sent. Cela commence souvent avec : « Je comprends que tu puisses te sentir comme ça si… » ou « C’est vrai que de vivre…ça doit… » ou « Je peux comprendre que tu te sentes comme ça », « Si j’étais à ta place, probablement que je me sentirais de la même façon ». Valider un·e jeune permet souvent de calmer une situation tendue. Par exemple, quand vous imposez une limite, il peut être aidant de commencer le dialogue par une validation. Lorsque votre jeune vit des émotions fortes, cela peut aussi aider de commencer par le·la valider dans les émotions qu’il·elle ressent. Très souvent, c’est apaisant pour certain·es jeunes de se sentir compris·es, et de sentir qu’ils·elles ont le droit de se sentir comme ça.

Sachant que les ados sont dans une période où ils·elles veulent prendre des décisions, faire des choix pour eux·elles-mêmes, est-il possible de trouver un compromis entre vos exigences et ses souhaits? Bien sûr, pour arriver à faire un compromis, autant les jeunes que les adultes doivent être prêt·es à faire des efforts pour s’ouvrir à l’autre, bien communiquer leurs attentes et leurs désirs. Si les discussions deviennent parfois trop enflammées, proposez à votre jeune d’écrire comment il·elle aimerait que cela se passe, dans un monde idéal (mais de façon réaliste), et faites le même exercice de votre côté. Ensuite, comparez vos deux versions et tentez de créer un plan de match ensemble.

On peut tenter d’ouvrir la discussion de façon très légère, en discutant de vos journées respectives ou en utilisant les nouvelles du moment. Vous pouvez nommer à votre jeune que vous avez l’impression qu’il·elle vit des choses et que vous êtes là s’il·elle veut en parler. L’important est qu’il∙elle sente que vous êtes intéressé∙e à ce qu’il∙elle vit et que vous ne le∙la jugerez pas. Dites-lui comment vous vous sentez, ce qui vous inquiète. Vous pouvez aussi raconter une anecdote sur votre propre expérience en tant qu’ado. Ceci peut non seulement aider à se mettre dans leur peau, en se replongeant dans votre adolescence, mais aussi à se souvenir que vous avez déjà été des ados vous aussi et que vous avez peut-être déjà eu les mêmes questions que lui·elle.

Les jeunes le sentent quand les adultes ne sont pas honnêtes envers eux·elles. Ils·elles apprennent de vous. Vous êtes leur modèle « d’adultes », alors même si vous lui avouez que vous vivez une période plus difficile au travail ou avec certain∙es de vos ami∙es, démontrez-lui quelles stratégies vous mettez en place pour vous en sortir et pour bien vivre cette période plus difficile. C’est un bel apprentissage que vous lui permettez de faire. Il peut également être réconfortant pour un jeune de savoir qu’un adulte de confiance autour de lui∙elle vit aussi des difficultés par moments.