Les désaccords
Effacer toutes les données de cette page
Les désaccords amoureux chez les adolescents
Sujets abordés
dans cette section
1 Les désaccords entre ados
2 Le rôle des parents/adultes de confiance
1 Les désaccords entre ados
À l’adolescence, plusieurs ados vont vivre pour la première fois l’expérience d’une relation amoureuse et intime. Être en relation avec quelqu’un amène plusieurs éléments positifs dans la vie des ados, mais peut aussi les amener à devoir gérer des désaccords/des conflits. Dans cette section, nous aborderons différentes façons de les accompagner et les aider face aux désaccords vécus dans leur parcours amoureux et dans l’apprentissage de stratégies de communication.
La communication occupe une grande place dans les relations amoureuses positives. Sachant que les jeunes sont en apprentissage au niveau de leur capacité à écouter les autres et à se mettre à leur place (être empathique), à reconnaître et exprimer leurs émotions et leurs limites, il peut arriver qu’ils aient besoin de soutien pour y arriver.
Comme adulte de confiance, vous avez le pouvoir de soutenir votre ado dans la résolution de ses désaccords et de ses conflits. Montrez-lui l’exemple dans votre façon d’aborder et de gérer les conflits entre vous, mais aussi dans vos conflits avec les gens autour de vous comme avec des ami∙es, des collègues ou des partenaires de vie.
Au sein d’une relation, il est impossible de ne vivre aucun désaccord. Les désaccords font même partie des relations positives et signifient simplement que vous avez des opinions divergentes de l’autre ou alors que vos besoins ne sont pas répondus. Les désaccords peuvent nous apprendre à mieux nous connaître, peuvent être l’occasion d’exprimer nos besoins et ultimement peuvent même renforcer la relation à l’autre. Cela peut être une occasion d’identifier les thèmes des désaccords les plus fréquents. Cela peut aussi être une occasion de développer une meilleure communication et une meilleure complicité. Ce sont des éléments que vous pouvez transmettre à votre jeune.
Certain∙es peuvent penser que les désaccords sont un signe de manque d’amour, ou d’une rupture imminente, alors qu’au contraire, il est normal, sain et positif d’en traverser : quand ils sont résolus de façon saine, ils peuvent être constructifs.
La communication entre partenaires
Comment arriver à bien communiquer dans un contexte de relation amoureuse ou intime? Nous savons que c’est primordial, mais il est parfois complexe de communiquer sainement et de façon efficace. Avant de donner des outils de communication à votre ado, il peut être intéressant de lui demander ce que cela signifie pour lui∙elle d’avoir une communication saine au sein d’une relation. Souvent, les jeunes connaissent des informations de base, par exemple l’importance de parler au « Je », mais il est différent de savoir quoi faire et de savoir comment le faire.
Voici trois astuces concrètes qui aident à communiquer en contexte de relation, mais aussi qui aident à la communication en général, et dont il est facile de se souvenir par l’acronyme :
Nommer des FAITS réels et observables plutôt que des perceptions.
Exemple :
- On ne se voit jamais et tu ne m’écris jamais. PERCEPTION
- J’ai reçu un seul texto de ta part dimanche dernier. FAIT
Nommer les ÉMOTIONS ressenties, sans accuser l’autre.
Exemple :
- Je sens que tu ne m’aimes pas autant que je t’aime.
- Je me sens insécure dans notre relation et j’ai peur de finir par avoir de la peine. L’ÉMOTION EST NOMMÉE
Trouver un TERRAIN D’ENTENTE réaliste, positif et qui convient aux besoins des personnes impliquées.
Exemple :
- Je veux que tu me textes plusieurs fois par jour, dès que tu n’es pas occupé à faire autre chose. EST-CE QUE CELA CONVIENT RÉELLEMENT AUX DEUX PARTENAIRES? EST-CE RÉALISTE?
- J’aimerais qu’on puisse se réserver des moments à passer ensemble, en amoureux. TERRAIN D’ENTENTE RÉALISTE, POSITIF, QUI CONVIENT AUX BESOINS DES DEUX PERSONNES IMPLIQUÉES
D’autres stratégies peuvent être utilisées pour communiquer plus efficacement lorsqu’on vit un désaccord, telles que :
- Prendre le temps de se calmer avant de parler.
- Demander un temps pour penser à la situation (prendre du recul).
- Utiliser l’humour pour dédramatiser la situation et détendre l’atmosphère (l’humour peut être utilisé pour initier la discussion, quand c’est approprié).
- Exprimer ses attentes clairement et participer activement à la recherche de solution (nos besoins ne seront pas tous comblés par l’autre personne; nous faisons partie de la solution!).
- Demander à l’autre quand il∙elle serait disponible pour en parler.
- Clarifier ses émotions avant de les exprimer (pour certain∙es jeunes, les émotions peuvent se clarifier au cours de la conversation).
Ces astuces aident également à mieux se comprendre soi-même : prendre conscience des émotions que nous vivons, nos besoins réels, nos attentes, etc.
Maintenant, quel rôle adopter lorsqu’un∙e jeune vous raconte un désaccord/conflit? Il n’est pas toujours évident si l’on doit prendre position ou non lorsqu’un∙e jeune se confie à nous, ou lorsqu’on observe des scènes de désaccord au sein de la relation de notre jeune. Tout d’abord, prendre le temps de l’écouter sur ce qu’il∙elle vit va vous permettre d’en savoir plus sur comment il∙elle se sent et ce qu’il∙elle veut. Après tout, ce n’est pas votre relation et vous ne pouvez pas deviner ses besoins : vous pouvez toutefois l’aider et le∙la soutenir dans ses réflexions! Par exemple, n’hésitez pas à le∙la faire réfléchir sur sa relation, en lui posant des questions ouvertes telles que :
- Comment te sens-tu dans ta relation en général?
- Quels sont les moments positifs dans votre relation vs les moments plus négatifs?
- Comment aimerais-tu que vos désaccords se règlent à l’avenir?
- Qu’est-ce que tu aimerais que ton∙ta partenaire sache, comprenne?
- Qu’est-ce que tu souhaites pour l’avenir de ta relation?
Si les conflits relatés ou observés sont empreints de violence (manipulation, chantage, menaces, violence physique, insultes, etc.), vous pouvez vous référer à la section :
2 Le rôle des parents/adultes de confiance
Que faire lorsque mon ado vit des désaccords dans sa relation amoureuse ou intime? Que faire si je sens que la communication n’est pas présente dans sa relation? S’il ou elle n’a pas d’espace pour exprimer son opinion dans sa relation?
Vous pouvez par exemple questionner votre jeune sur les malentendus, chicanes ou divergences d’opinions qu’il∙elle vit dans sa relation, s’il∙elle se sent à l’aise de vous en parler : les thèmes des chicanes qui reviennent le plus souvent, la façon dont ils∙elles en discutent et les règlent avec leur partenaire. Vous pouvez débuter cette conversation en lui posant des questions sur la façon dont les divergences d’opinions et les conflits sont réglés au sein de son groupe d’ami∙es. Cela peut permettre de rendre votre ado plus à l’aise, en débutant par un sujet un peu moins confrontant que la relation de couple.
Parmi les principales causes de désaccords chez les jeunes, une étude québécoise réalisée auprès d’une centaine de couples adolescent∙es dénote ceux-ci :
- La jalousie
- Le manque de confiance en l’autre
- L’ex-partenaire (ex. garder contact avec l’ex-partenaire)
- Les contacts et les activités réalisées en couple (le nombre de textos par jour, la fréquence des contacts, le choix des activités, etc.)
- Les besoins et les attentes qui peuvent être différents d’une personne à l’autre
- Les habitudes de consommation (drogue, alcool, etc.)
Il est important de lui dire que s’il∙elle ressent le besoin de parler d’un désaccord qu’il∙elle vit dans sa relation, vous êtes là pour l’écouter et pour tenter de trouver des solutions avec lui∙elle. Que nous soyons jeunes ou adultes, nous utilisons une variété de stratégies pour gérer nos désaccords.
Il est mieux de tenter de trouver un compromis qui convient aux deux partenaires, de s’impliquer dans la discussion tout en laissant la place à l’autre pour s’exprimer, de collaborer ensemble pour trouver une solution qui répond entièrement aux besoins des deux personnes et de participer activement à la recherche d’une solution satisfaisante.
Il peut arriver que l’on évite le conflit, que l’on boude, que l’on confronte l’autre, que l’on se plie aux besoins de l’autre en délaissant les nôtres, que l’on blesse l’autre ou qu’on soit blessé∙e ou que l’on revienne sur des anciens sujets de discussion lors d’un conflit.
On ne gère pas toujours nos conflits et désaccords de façon idéale. Il peut arriver qu’on utilise une stratégie moins adéquate, et c’est correct. Le fait de vivre des désaccords/conflits dans une relation permet de mieux en mieux les gérer, et de faire des apprentissages.
Vous pouvez également questionner votre jeune sur la fréquence à laquelle il∙elle vit des désaccords dans sa relation. Comment cela se passe généralement? Quelles stratégies utilisent-ils∙elles pour se réconcilier? Comment il∙elle se sent lors de la résolution des désaccords dans sa relation? Est-ce que certains désaccords semblent être éternels? Le but ici est d’initier la réflexion chez lui∙elle, et non pas nécessairement d’aller trouver des réponses.
Il peut arriver qu’un∙e jeune ne sache pas comment régler une situation de désaccord qu’il∙elle vit dans sa relation. Il peut être aidant de les référer à la façon dont il∙elle règle ses situations de conflits dans d’autres types de relation tels qu’avec ses ami∙es, des membres de sa famille, etc.
